Что помогает понимать других и быть. Как понимать людей лучше: три психологические теории

ПОНИМАНИЕ И ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

Для человека, как личности, важнее любить и точно так же важнее понимать, чем быть понятым. Труд понимания другого человека (поиск тех личностных свойств, особенностей мировоззрения и ценностей, способствующих пониманию) гораздо важнее стремления к тому, чтобы поняли тебя.

* В науке и культуре проблема понимания существует в узком и широком смысле. Узкий - познавательный подход, попытка научными средствами изучить, что такое понимание. С середины XX века понимание стало принимать экзистенциальный характер, стало рассматриваться не как одна из процедур человеческого мышления, а как нечто большее, как универсальная психическая способность и даже как способ бытия человека в мире. Крупные мыслители (Хайдеггер, Гадамер, Рикёр и др.) стали рассуждать о том, что понимание - это вообще главное, что нужно человеку в мире. С позиций психологии бытия понимание всегда оказывается чем-то большим, чем акт познания, это всегда "бытийное реагирование", а при переходе из познавательного анализа в экзистенциальный в феномене понимания открываются новые, неведомые до сих пор психологам грани.

* Что нужно для того, чтобы человек что-то понял? Необходимо выделить прежде всего два наиболее общих условия понимания, которые должны реализоваться. Первое - это мнемическое (от греческого слова память) условие понимания: человек может понять только то, что находит отклик в его памяти. Если у нас нет никаких знаний о предмете, мы понять его в принципе не сможем. Если сейчас в эту комнату войдет человек и что-то скажет на африканском наречии, то я, по крайней мере, ничего не пойму. Абсолютно неизвестное не может быть понято.

* Речь идет о том, что человек понимает. Человек никогда не понимает знания. Знание - это нечто вроде очков, которые сидят у него на носу и через которые он видит мир. Говоря о понимании, я имею в виду, как человек понимает мир. Этот мир бывает или природным, или социальным, связанным с другими людьми. Поэтому, говоря о мнемическом условии понимания, я имею в виду тот запас знаний по теме, который позволяет понимать и природные явления, и другого человека. Например, мы говорим о психологическом феномене понимания. Но если бы Вы до этого никогда не слышали этого словосочетания, мы бы не могли общаться. Предварительные знания являются базой, на которой возникает понимание. Это первое, мнемическое условие. Если его нет, возникают проблемы. Второе общее условие понимания - целевое. Его можно сформулировать следующим образом: обычно человек понимает только то, что соответствует его внутренним установкам, прогнозам, гипотезам... если что-то не соответствует его ожиданиям, то обычно первой реакцией бывает непонимание. Психика человека устроена таким образом, что существует что-то вроде принципа экономии психической энергии. Мы ориентируемся на наиболее правдоподобные события. Чем необычнее, неожиданнее событие, тем больше требуется усилий, чтобы понять его, и если мы ждем от человека одного, а он говорит на совсем другую тему, мы не сразу понимаем его.

* Понять это можно, речь идет о том, что в первый момент непонятно. Важно понять, к чему относится понимание. Можно ли говорить о том, что это самостоятельный и очень специфический психический процесс? Исследования показывают, что нет, потому что понимание - это всегда компонент мышления. Но какой это компонент? Зачем человеку мышление? Коротко, почти банально, - затем, чтобы познавать окружающий мир. Но если переформулировать, можно сказать, что мышление нужно человеку, чтобы получать новые знания о мире. Каждый раз мы, помыслив о чем-то, получаем новые знания о мире. А имеет ли понимание непосредственное отношение к получению новых знаний о мире? Понимание - это такой компонент мышления, который направлен не на получение новых знаний, а на их осмысление. Ключевое слово для обозначения понимания - это слово смысл. Нам понятны только те действия, которые приобретают для нас какой-то смысл. Результатом осмысления является понимание.

* Если же говорить о понимании человека человеком, о взаимопонимании, то к двум основным условиям понимания (мнемическому и целевому) нужно, в ситуации общения, добавить еще два. Одно из них - эмпатическое. Нельзя понять другого человека, не вступив в какие-то личностные отношения с ним. Здесь не имеется в виду непременно личное общение, а наше аффективно-эмоциональное отношение к объекту понимания. И последнее, четвертое, это так называемое ценностно-нормативное условие, потому что понимание всегда основано на нашем представлении о должном. Это очень важно для характеристики понимания. Мы всегда соотносим текущую ситуацию с той, какая должна быть по нашим представлениям. Личное представление всегда субъективно, поэтому одно и то же событие, факт разные люди воспринимают по-разному, в зависимости от того, в какой контекст личностного знания они включают понимаемый предмет. Этим объясняется, почему иногда один человек не понимает другого: потому что высказывания и поступки партнера не совпадают с представлениями субъекта о том, какими они должны быть в соответствии с нормами поведения, то есть с тем, как, по его мнению, должно быть. Кстати, это знали и в прошлом. В.Ф. Одоевский писал: "Два труда надлежит человеку в сем мире: понять, что есть, и то, что должно быть". Это выражение и есть существо понимания, которое всегда включает в себя сопоставление наличного и должного. В этом и заключается субъективность, что для понимания вовсе не нужно соответствие истинности, реальности, правильности. Ничего подобного! Необходимо соответствие только личным представлениям. Как показывают исследования, истинность устанавливать для понимания совсем необязательно. Во-первых, мы понимаем такие вещи, которые очевидно не истинны, например, понимаем, что такое русалка, понимаем, о чем идет речь в споре об Атлантиде, хотя никто точно не знает, существовало такое государство или нет. Во-вторых, мы понимаем массу вещей, об истинности которых в данный момент ничего не знаем. Например, если я скажу, что пока мы сидим здесь с вами, в центре Москвы идет град, понять это утверждение можно, но установить в данный момент, так это или нет - нельзя.

* В экспериментах выявлено три основных формы понимания: это понимание-узнавание, понимание-гипотеза и понимание-объединение, или конструирование целого из частей. Психологическая специфика понимания зависит всегда от двух обстоятельств: от ситуации, в которой мы находимся, и от задачи, которую мы решаем. Когда речь идет о понимании-узнавании, человек попадает в новую для него ситуацию, но ставит перед собой задачу просто узнать, что это такое, и этим ограничивается. Например, проходя мимо двух женщин, обсуждающих "Санта-Барбару", я понимаю, о чем идет речь, но прохожу мимо, не задумываясь на эту тему, поскольку мне это не интересно. Это понимание на обобщенном, поверхностном уровне. Второй случай - это когда понимание строится на гипотезе, предположении. Например, следственная версия, выстраивание цепочки событий в соответствии с ней. У этой формы понимания есть и достоинства и недостатки. Высвечиваются хорошо одни детали понимаемого, но нередко "затеняются" и закрывают целое другие. В этом случае вероятность неадекватного понимания достаточно велика. Тем не менее независимо от того, правильное или нет, оно не перестает быть пониманием. Когда речь идет о понимании-гипотезе, человек доказывает себе и другим, что его понимание правильное, даже если в цепочке его рассуждений много противоречий. И третья форма связана с пониманием-конструированием - это ситуация, когда отдельные детали понятны, но самое главное заключается в понимании способа их объединения. Например, инспектор ГАИ, прибывший на место аварии, путем опроса свидетелей, измерения тормозного пути, поломок составляет картину происшедшего. И постепенно у него складывается понимание того, почему произошла авария. Это пример понимания-объединения. И существует еще форма понимания-объяснения. Это понимание, возникающее в диалоге двух людей, которые сами не до конца понимают то, что они хотят сказать. Например, при обсуждении научной проблемы в процессе диалога, когда его участники вынуждены вербализовать свою мысль и объяснить ее собеседнику, понимание возникает в точке соприкосновения двух разных позиций (особенно это стало ясно после Бахтина). Такая форма понимания-объяснения в диалоге исследована в меньшей степени. Западные психологи эту форму понимания рассматривают как взаимный процесс определения целей друг друга в диалоге.

* Понимание - универсальная категория, которая относится к бытию человека в целом. Оно нужно ему, чтобы осознать, что он, какое место занимает в мире. В. Франкл в своих работах, основанных на уникальном опыте пребывания в фашистском концлагере, говорит, что главное для человека - найти смысл жизни. И процесс поиска приводит к тому, что человек понимает себя, жизнь и окружающих. Мой экспериментальный опыт показывает, что когнитивные методы имеют ограниченные возможности, что всегда остается нечто, что такими методами постичь невозможно и это не что иное, как духовное «я» субъекта. Духовное «я» это нечто, что возникает в самые творческие моменты понимания, то, что не описывается какими-то познавательными процедурами и т.п. Это нечто, связанное с озарением, инсайтом, приподнятым состоянием духа, когда человек возвышается над своей материальной сущностью.

* Взаимопонимание между верующими и неверующими возможно, если проявлять уважение друг к другу. Я полагаю, что многие проблемы будут устранены, если изначально признать, что религиозное и научное направление представляют собой два принципиально различных, хотя и неразрывно связанных пути познания феномена духовности. Это проявляется в поисках источников происхождения духа: наука ищет его в человеке, а религия в божественном откровении. Пример тому - наши религиозные философы, их вклад в науку и культуру, который ценится и светскими и религиозными учеными. Другое дело, что огромные различия существуют между научным и религиозным знанием и особенно между религиозной верой и верой научной - просто принципиальные. Научная вера построена на понятии правдоподобия, на принципе экономии психической энергии, о чем мы с вами говорили. Мы привыкли ориентироваться на наиболее вероятные ситуации. С.Л. Франк различает понятия "вера-доверие" и "вера-достоверность". Последняя описывается таким примером. Мы все верим, что завтра проснемся и взойдет солнце, хотя это не факт. Но вероятность того, что этого не произойдет, очень мала, так как мы просыпались тысячи раз и солнце вставало. Но вера в то, что Христос прошел по воде или накормил тысячи голодных семью хлебами - принципиально иная. Она не может строиться на достоверности, здесь другие основания для веры. Ведь эти действия Христа не повторялись тысячу раз, поэтому в них можно верить или не верить.

* Самопознание и самопонимание. Эти термины не следует путать. Тема эта пока мало изучена. Мы занимаемся обычно и тем, и другим. Когда мы занимаемся самопознанием, мы узнаем какие-то новые черты в себе, открываем неожиданные возможности. А само- понимание - это ответ на вопрос почему? Почему я так поступил, почему ответил так, а не иначе? Существуют научные данные, что женщины более способны к самопониманию, поскольку у них лучше развита личностная рефлексия. Например, в экспериментах они чисто количественно приводят больше самоопределений, чем мужчины. Мне кажется, что к самопониманию больше способны люди образованные, склонные задумываться над качествами собственного характера, собственных поступков и т.д. А у людей с низким уровнем образования такая потребность возникает реже. Но все-таки главным образом причиной самопонимания является мотив, побуждение... Мотивом чаще всего являются наши отношения с другими людьми и побудительным толчком, как правило, бывают случаи двух видов. Ты с благими намерениями что-то высказывал и встретил непонимание. Ты начинаешь с изумлением копаться в себе и пытаешься понять, почему тебя не поняли. Другой случай, еще более значимый для русской культуры с присущим ей чувством вины и стыда, когда побудительным толчком является то, что ты в общении с другими сделал что-то, чего в другой раз при подобных обстоятельствах не совершил, не повторил бы. И вот это становится побуждением к самопониманию (я бы назвал это личностной рефлексией).

* В ежедневной молитве матери Терезы есть такие слова: "Да буду я трудиться понять ближнего, а не искать у него понимания...′′. Труд понимания... Например, что важнее: любить или быть любимым? Это вопросы однопорядковые. Конечно же, любить важнее, чем быть любимым.

* Для человека, как личности, важнее любить и точно так же важнее понимать, чем быть понятым. Труд понимания другого человека (поиск тех личностных свойств, особенностей мировоззрения и ценностей, способствующих пониманию) гораздо важнее стремления к тому, чтобы поняли тебя. Он включает в себя и обратный процесс: общаясь с человеком, ты понимаешь его, ты обращаешься к тем струнам его души, которые помогают ему понять тебя. Здесь важен предельный случай, когда на вопрос: понимать самому или чтобы понимали тебя, первое более важно для развития человека как личности. Это действительно труд, сознательная работа, чтобы улучшать способности к пониманию, не требуя благодарности за это. Как в любви...

* Понятие "смысл" - это очень тонкое, я бы сказал, главное понятие. И всегда непонимание между людьми возникает из-за того, что они вкладывают в одинаковые слова разные смыслы. Любое слово многозначно, но смысл для человека имеет одно из значений, которое он выбирает, которое ему небезразлично и к которому он активно относится. Я не могу согласиться, что если люди вкладывают в слова одинаковый смысл, то они могут не понять друг друга. Нужно иметь в виду, что огромное значение для понимания друг друга имеют их этические принципы. Допустим, при обсуждении какой-то темы они вкладывают один и тот же смысл в значение слова, но помимо этого большое влияние на формирование смысла оказывает этика, этические представления (я уже говорил, что понимание всегда включает представление о должном): как я могу или как не могу поступать по отношению к другому. Непонимание здесь может быть связано с тем, что ценностные оценки зависят от индивидуального знания, ценностно-смысловой сферы личности и могут быть обусловлены, например, обидой, что тебя не так поняли, и т.п. Поэтому непонимание - это всегда разные смыслы. А вот почему они возникают - это другой вопрос.

* Человеческое понимание основано не только на достоверных формах знания, но и знаниях, убывающих по мере осознания: убеждение, мнение, вера, то, что связывают с интуицией и т.д. Далее (американский ученый Пол Экман посвятил этому почти все свои научные работы) доказано, что в понимании большую роль играет не вербальный фактор, а эмпатический. Глаза, улыбка, мимика, жесты, симпатия - все имеет большое значение. Играет роль не то, что человек говорит, а как он ведет себя при этом. Если человек вам чем-то антипатичен, вызывает у вас чем-то раздражение, отрицательные эмоции, то никакого чувства понимания не может быть.

* Наличие эмпатии играет главную роль в создании чувства понимания, но это не более чем чувство понимания, подчеркну это. А затем, при общении уже более близком, может действительно возникнуть понимание... Но надо различать здесь межличностное понимание и взаимопонимание. Взаимопонимание - это понимание людей по каким-то конкретным вопросам, оно ситуативно обусловлено и меньше связано с пониманием другого человека. Например, взаимопонимание по вопросу разоружения. Два президента понимают друг друга по этому вопросу, но это не значит, что они понимают друг друга во всем. Понимание другого человека - это межличностное понимание, оно ситуативно не обусловлено, это плод долгого взаимного общения, что дает возможность предугадывать, понимать, чего ждать от человека, знать, как он думает, как поведет себя. И это связано с сознательной работой понимания другого человека, а не только просто с продолжительностью общения.

ПРОВЕРИМ СЕБЯ

1. Какого человека можно назвать хорошим товарищем? Почему?

2. Что мешает дружбе? Приведи примеры из жизни о том, как дружат разные ребята: как они вместе играют, работают, как помогают друг другу, почему ссорятся, как мирятся.

3. Какие человеческие качества ты считаешь наиболее важными для дружбы: помощь, доброта, умение прощать обиды, умение выслушивать, желание делать подарки, делиться вещами, умение заступиться за друга, разделить радость или горе?

В КЛАССЕ И ДОМА

1*. Опиши случай из своей жизни или поступок литературного героя, который говорил бы о настоящем товариществе.

2. Подумай о своих отношениях с одноклассниками. Что тебе нравится, а что обижает и огорчает? Как ты относишься к своему соседу по парте? к ребятам, которые хорошо учатся? к девочкам-одноклассницам? к мальчикам-одноклассникам?

Мне очень нравится общение с моими одноклассниками. Обидеть меня может одно - оскорбление. Мой сосед по парте очень дружелюбный, всегда готов помочь, если я чего-то не понимаю. Я тянусь к ребятам, которые хорошо учатся, ведь в будущем я хочу поступить в университет. К девочкам я отношусь очень хорошо, считаю, что их нужно уважать и любить. С мальчишками нужно поддерживать хорошие отношения, чтобы было кому помочь тебе в трудную минуту.

3. У маленький Кати большая радость - поправился её папа. Больше года он болел, в больнице лежал, три операции перенес. Мама и Катя горевали. Не раз, бывало, проснется ночью Катя и слышит: мама тихо плачет. А сегодня отец уже на работе. Здоровый и бодрый.

Встретила девочка во дворе двух своих одноклассников, Петю и Гришу, и поделилась радостью:

- Наш папа выздоровел!

Мальчики посмотрели на Катю с удивлением, пожали плечами и, ничего не сказав, побежали гонять мяч. Катя подошла к девочкам, игравшим в "классики"

- Наш папа выздоровел, - сказала она. Одна из девочек, Нина, с удивлением спросила:

- Ну и что же?

Катя почувствовала, как к горлу покатился тяжелый комок, дышать ей стало трудно. Она отошла к одинокому деревцу и заплакала.

Как ты думаешь, почему Катя заплакала? Хотели ли Катины одноклассники обидеть её? Что Кате хотелось услышать от ребят? Как бы ты поступил на месте Катиного одноклассника? Чему учит этот рассказ?

4. Присмотрись, кто из твоих одноклассников умеет спокойно обосновывать свое мнение и спокойно выслушать других. Что помогает понимать других и быть понятым?

Понимать других и быть понятым помогает широта мысли. А вообще, если тебе не понятно, то стоит уточнить, иначе есть шанс обидеть человека ненароком.

5. В этой игре играют все учащиеся класса. Каждый ряд - команда. Задание командам: по очереди хорошом пропеть или продекламировать куплет любой известной песни о дружбе. Проигрывает та команда, которая пропускает свою очередь.

Доводилось слышать эту брошенную в порыве эмоций фразу?!

Может, мы кому-то эти слова говорили, или кто-то говорил такое нам. И уж, наверно, каждый из нас слышал нечто подобное в фильмах. А может, вспомните, как подружка жаловалась на то, что ее молодой человек (муж) ее совсем не любит. Но так ли это? И как понять другого человека ? Ведь часто случается так, что люди не понимают друг друга .

Задумывались ли вы над тем, что такое "любовь"? А "уважение", "отношения"? Что такое "семья"? А "профессионализм"?

У каждого человека есть свое понимание этих слов, свой смысл, который он вкладывает. Но вкладывает ли тот же смысл в данные понятия наш партнер?!!

КАЖДЫЙ человек имеет свое собственное, часто отличающееся от нашего, понимание того, ЧТО он вкладывает в эти понятия. Такие слова, которые имеют для всех разный смысл, но очень значимые для людей, называются комплексными эквивалентами . И это знание поможет нам лучше понять другого человека .

Невероятно важно понимать, что мы вкладываем в свои комплексные эквиваленты - какие действия? Что для вас значит счастливая семья или уважение? А что это значит для вашего партнера?

Почему это важно? - спросите вы. Если я скажу, что от этого зависит то, какими будут ваши отношения с родными и близкими, - это не будет преувеличением. Это и будет ответом на вопрос - как понять другого человека .

Допустим, для многих девушек проявлением любви к ним является следующее действие: человек помогает, если у любимой что-то не получается сделать. А теперь представим молодого человека, который считает, что если он любит девушку, то он не вмешивается в то, что она делает. Даже, если видит, что у нее не получается. А помогает только, если она попросит.

И что мы получаем в результате?

Девушка пытается прикрутить ручку двери, которая немного отошла от креплений, у нее не получается. Все это видит ее парень, но он ей не помогает, потому что он так проявляет уважение. Да, вот такое глупое у него понимание уважения.

Девушка начинает сердиться, сначала молча, - мол, пусть догадается. Потом начинает на него кричать. А он в полном недоумении, потому что в его картине мира он таким образом проявлял любовь - не мешал любимой получить свой опыт. :-))

А вот обратная ситуация из жизни этой же пары: он решил порадовать любимую ужином, что-то готовит, но у него не получается. Она, видя это вмешивается и делает все, как надо. И в качестве обратной связи получает не благодарность, а скандал. Он считает, что пока он не попросил помощи, она вмешиваться не должна, если она его любит. А она вообще в растерянности - он же (по ее мнению) поблагодарить за помощь должен, а не кричать на нее!

Итак, мы видим на примере это небольшой истории, что часто люди не понимают друг друга просто потому что не догадываются, кто из них что вкладывает в различные понятия. Давайте разберемся, как это можно исправить?

Для начала, еще раз поясню: к комплексным эквивалентам мы относим любое понятие, которое является для человека значимым. Самые часто встречающиеся комплексные эквиваленты : любовь, дружба, забота, уважение, чувство собственного достоинства, компетентность и т.д.

У каждого человека есть свой личный набор комплексных эквивалентов .

Какие-то из них мы получаем в подарок от родителей. И не осознаем их причины. Например, у некоторых людей в комплексный эквивалент "любовь" входит создание семьи. И если это не происходит - значит любви нет.

Или комплексный эквивалент "семья" - подразумевает желание завести как минимум двоих детей. И очень непростые времена начинаются тогда, когда сходятся люди, для которых эти понятия по своему толкованию различны...

Некоторые комплексные эквиваленты мы создаем или дополняем в процессе жизни. Например, только с приобретением не самого приятного опыта я поняла, что для меня понятие "профессионализм" означает кроме прочего еще и - "приходить на встречи вовремя и предупреждать заранее об опозданиях".

Из-за того, что часто люди не осознают свои комплексные эквиваленты , происходит множество конфликтов, ссор, недопониманий и обид. Появляется вопрос: как понять другого человека ? Поэтому я предлагаю попробовать разобраться в собственных комплексных эквивалентах . Хотя бы в самых важных.

Для этого нужно взять важное для вас понятие понятие (ваш комплексный эквивалент ) и описать 3-6-10 основных действий, которые характеризуют этот комплексный эквивалент .

Например, 5-6 конкретных действий со стороны партнера, по которым вы понимаете, что он вас любит.

И 5-6 конкретных действий, которыми вы проявляете свою любовь.

Или как вы понимаете, что вас уважают? И как вы проявляете уважение? Напишите по 5-6 конкретных действий. Например:

Если я уважаю человека, то я:

1. Не перебиваю его, когда он говорит.

2. Смотрю на него, когда он говорит.

3. Всегда соблюдаю договоренности, которые у нас есть.

4. Спрашиваю его мнение о чем-то, что я сделала или о каких-то своих мыслях и предположениях.

5. Советуюсь с ним.

Теперь в другую сторону. Я понимаю, что человек меня уважает, если он:

1. Корректно и вежливо делает замечания по сделанной работе.

2. Находит за что меня похвалить.

3. Отмечает мои достижения и радуется им.

4. Делится со мной своими мыслями и идеями.

5. Помнит о наших встречах и приходит вовремя.

И так далее… Чем больше определите для себя конкретных действий, присущих каждому комплексному эквиваленту , тем лучше. Потому что, чем больше конкретных действий перечислено, тем более подробная инструкция по общению с другим человеком у вас будет. Попробуйте определить свои комплексные эквиваленты и вы сделаете для себя важные открытия, найдете ответы на многие вопросы, вам станет проще понять себя и понять другого человека.

Еще лучше написать свои комплексные эквиваленты и попросить расписать их своего партнера, друга, любимого - это поможет сделать отношения лучше и гармоничнее. Наконец, каждый из вас станет понимать, что имелось ввиду, и какие действия, что означают. Люди не понимают друг друга именно потому, что вкладывают разные смыслы в слова "любовь", "забота", верность".

Люди не понимают друг друга, потому что часто бывает, что они видят одно и то же совершенно по-разному. Для кого-то "любовь" - это приглашение выйти замуж, для кого-то стихи, вино и розы. Для кого-то и то, и другое. Так давайте разберемся, что мы имеем ввиду, говоря про любовь, семью, образованность.

Важное замечание: описывать комплексный эквивалент нужно конкретными, поведенческими проявлениями. Не через абстракции, как: "Когда я люблю человека, я его уважаю". Здесь нет информации. Задайте себе вопрос: может ли по вашему описанию обучиться ребенок 3х лет? Если может - значит, вы все делаете правильно.

Еще очень интересно бывает сравнить две ваши расшифровки комплексных эквивалентов . Потому что иногда можно увидеть, что человек в какой-то сфере требует от людей больше, чем готов дать. Часто это бывает причиной отсутствия гармонии в отношениях, в общении с людьми. И такое упражнение с комплексными эквивалентами помогает это осознать.

Давайте подведем итог. Я надеюсь, что дочитав статью до этого момента, стало понятно, что комплексные эквиваленты играют важнейшую роль в жизни всех людей. Они определяют жизнь - то, как человек себя ведет по отношению к другим. И то, чего он от других ожидает.

Комплексный эквивалент - емкое понятие, которое имеет значение для человека и которое подразумевает ряд действий, определенное поведение.

Вы все еще не уверены в том, важно ли лично для вас понимание комплексных эквивалентов ? Тогда приведу еще один пример:

Две подруги, общаются все реже и часто ругаются. Дело в том, что одна иногда делится с другой своими идеями, мыслями, наработками. А вторая - беспощадно все критикует, находит малейшие изъяны.

А вторая считает, что если человек - ее друг, то из чувства уважения к другу, она должна указать на все неточности, минусы. Она считает, что она таким образом помогает. И в результате такого общения, они обе друг на дружку обижаются. Люди не понимают друг друга. Первая думает, что, мол, как можно быть таким черствым человеком и постоянно критиковать??? А вторая, что, мол, она же ей, как друг, помогает сделать все лучше! Нервная какая-то у нее подруга!

А если бы они знали про то, что для каждой из них означает дружба? Это помогло бы им понять другого человека.

Первая знала бы, что ее критикуют не от нехорошего отношения, а из уважения и желания помочь.

А вторая знала бы, что если она хочет проявить дружбу и уважение, то этого конкретного человека лучше похвалить и поддержать. Не было бы конфликтов. И у них обеих было бы в 2 раза больше стратегий поведения, которые понятны им двоим: либо проявить чувства так, как это есть в картине мира подруги, либо в своей картине мира - и в любом случае, понимание этих действий будет правильным.

Итак, чего же мы хотим?! Постоянно придумывать доводы и догадки, обвиняя окружающих людей? Или гармонии и радости от того, что ты ПОНИМАЕШЬ окружающих, и окружающие тебя ПОНИМАЮТ ?

Хотим ли мы ссориться с людьми и думать, что это они такие неправильные, а я молодец и во всем права? Или же мы хотим понять язык чувств, на котором говорят другие люди? И даже если они делают что-то, что мы не делаем, знать, что в данном случае мотивы человека очень хорошие. Хотите ли вы сделать свою жизнь проще, гармоничнее, наполнить ее приятными чувствами и эмоциями? Если ответ "да", то стоит разобраться в комплексных эквивалентах . В первую очередь, в своих. А потом стоит понять, узнать, что же вкладывают в эти понятия другие люди. Это будет очень интересно и увлекательно!

Кто из нас в детстве не мечтал побывать на другой планете, пообщаться с инопланетянами! А здесь вам дается возможность побывать в мире другого человека. Это совсем другая Вселенная. Огромный мир - непонятный и чарующий. И если есть возможность побывать в этом мире, понять язык, на котором там говорят - обязательно воспользуйтесь ею! Потому что это сделает вашу жизнь и жизнь ваших близких в разы лучше! Понимайте себя, понимайте других !

Будем рады вашему комментарию и приглашаем принять участие в обсуждении статьи на

При длительном общении постепенно люди узнают друг друга всё лучше и начинают понимать партнёра глубже и объективнее. Что помогает понять собеседника? Опыт, знания… Что еще?

Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности.
Ф Ларошфуко

Опыт - сын ошибок трудных…

При длительном общении постепенно люди узнают друг друга всё лучше и начинают понимать партнёра глубже и объективнее. И хотя влияние настолько сильно, что продолжает действовать и тогда, когда люди общаются довольно долго, постепенно оно ослабевает.

Мы получаем много информации о человеке, его переживаниях и состояниях не только и не столько из вербальных (словесных) источников. При этом не всегда понимаем, как нам удалось извлечь ту или иную информацию.

Многие уверены, что помогает в общении опыт. Но так ли это?

Множество людей дожили до седин, а так и не научились понимать, что происходит с собеседником. Между тем, есть молодые люди, которые будто интуитивно чувствуют того, с кем общаются. А самые тонкие «антеннки», пожалуй у детей: они не только верно улавливают сигналы, которые посылают им взрослые, но и тут же подстраиваются под них.

Опыт же часто «подставляет» нас, вытягивая из подсознания устаревшие установки, догмы и субъективные предположения.

Получается, опыт не всегда становится лучшим помощником во время общения. А что тогда помогает?

Всегда ли выручают знания?

Психологические исследования показывают: информацию об эмоциональных состояниях человека, об отношении к окружающим, а также об отношении к себе несут почти все детали внешнего облика. Важны жесты, мимика, общий стиль поведения. манера одеваться, походка, привычные позы, пространственная ориентация по отношению к партнерам…

Основным источником информации о человеке является лицо. Не зря говорят: «на лице всё написано».

Угрюмое, смешное, одухотворённое, просветлённое… Все эмоции в первую очередь отражаются именно на лице. Известно семь основных эмоций: счастье, интерес, удивление, страдание, гнев, отвращение (или презрение), страх. Их мы считываем очень быстро и точно.

Важную роль при чтении информации «с лица» играет направление взгляда. Неприятно общаться с тем, кто часто отводит глаза, не смотрит на собеседника. Что прячет от нас человек? Но и слишком пристальный взгляд не назовешь комфортным: ощущаешь себя под следствием.

А что выражает направление взгляда?

Зарубежные психологи считают, что взгляд напрямую связан с процессом формирования высказывания. Когда человек только формулирует мысль, то чаще смотрит в сторону («в пространство»). Если мысль уже сформулирована, человек смотрит на собеседника. В разговоре о сложных вещах на собеседника смотрят меньше, но как только трудность преодолевается, длительность контакта глазами увеличивается.

Обычно тот, кто говорит, на партнера смотрит меньше: взглядывает только для того, чтобы проверить реакцию и заинтересованность собеседника. Слушающая сторона больше смотрит в сторону говорящего и «посылает » ему сигналы обратной связи.

Но бывают ситуации, когда лицо становится не слишком информативным: когда человек контролирует свою мимику. Например, во время соблюдения ритуалов, правил этикета, когда сознательно стараемся не показать собеседнику истинные чувства.

Тогда главным источником информации становится тело . Его контролировать сложнее, и оно становится «местом утечки информации» об истинных душевных состояниях.

Например, походка. Она узнаваема, индивидуальна и выдаёт эмоциональное состояние. «Тяжелая» походка, как правило, выдаёт гнев. Наибольшая длина шага тогда, когда человек горд. В страдании человек почти не размахивает руками, они «висят». В состоянии счастья человек будто «летит»: шаги у него легкие, частые.

Но, опять-таки, знания невербалики хоть и помогают, но могут подвести в нужный момент. Что же не подведёт?

Кстати, о невербальном поведении человека можно больше узнать здесь:

В помощниках - эмпатия

Помочь глубоко понять человека способна эмпатия - особое отношение к партнеру, особая направленность на него. Какими умудренными опытом и знаниями мы бы ни были, чтобы понять человека, нужно этого очень хотеть.

Важно именно хотеть понять, почему человек переживает, о чем думает, его точку зрения и образ мыслей.

Замечали? В отношениях с близкими людьми, с друзьями всё будто происходит само собой, без особых усилий и трудов. Это потому, что мы очень хотим понять другого, боимся обидеть или сделать что-то не так.

Эмпатия основана на стремлении и умении поставить себя на место другого, взглянуть на всё его глазами, прочувствовать его состояние, учесть всё это в своем поведении. Более подробно об эмпатии можно прочесть здесь:

P.S. Что, на ваш взгляд, больше всего помогает понять собеседника? Что способно сделать общение успешным?

Приветствую вас, мои дорогие! Находится среди людей и не общаться с ними невозможно. Можно ли сделать это общение комфортным, приятным и полезным? Можно. Но как этого добиться? Сегодня я хочу рассказать вам, как научиться понимать людей, психология человека, язык тела, как не заплутать в чужом подсознании и с чего стоит начать.

В чужой монастырь без своего устава

Первое и главное правило - не навязывайте другим людям свое мнение. Не стоит пытаться переубедить других, объяснить их неправоту, настоять на своей правде. Запомните одну простую вещь - у каждого человека своя правда. Давайте разберем на примере.

Маша очень не любит дождь, потому что он портит ее прическу, на которую она тратит огромное количество времени. А Петя ждет каждый раз дождя, как манны небесной, потому что он занимается садоводством.

И когда Маша встречается с Петей и у них заходит разговор о погоде, то они обязательно ссорятся из-за разного отношения к дождю. Петя пытается убедить Машу, что дождь - это прекрасно, а Маша наоборот.

Все наши «хочу, могу, желаю» отличаются от чужих. Если вы поймете, что каждый человек смотрит на вещи под своим особенным углом, тогда вы поймете всю бессмысленность споров, станете лучше понимать людей, начнете прислушиваться к ним.

Именно наш взгляд на вещи и мешает лучше понимать окружающих. Каждый человек обладает своим опытом, набором знаний и ситуаций. Если вы научитесь это откидывать, попробуете смотреть на историю глазами собеседника, тогда и понимания между вами будет гораздо больше.

Предлагаю вашему вниманию книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди ». В ней вы найдете примеры различных историй и ситуаций, которые помогут вам понять, почему знакомые и окружающие поступают именно так, а не иначе.

Пантомима

Можно ли научиться понимать людей по их жестам? Запросто. Это требует определенных усилий с вашей стороны, но нет ничего невозможного. Бывает у вас такое, что вы чувствуете о чем думает ваш друг без лишних слов? Или по глазам понимаете, что хочет сказать любимый человек?

Зачастую наше тело сообщает окружающим гораздо больше информации, нежели наша речь. Когда вы смотрите на выступающего, по каким признакам вы понимаете, что он волнуется, нервничает? Или неосознанное чувство, что собеседник вам врет. Откуда оно берется?

Для начала предлагаю вам ознакомиться со статьей « ». В ней вы найдете основные позы, научитесь отличать нервозность от стеснительности, и станете лучше разбираться в искренней доброжелательности человека.

Следите за собой и своими жестами. Иногда самоанализ отлично помогает в понимании других людей. Замечайте в каких ситуациях вы принимаете закрытые позы. Попробуйте отзеркаливание. Собеседник испытывает большую симпатию к человеку, который сидит в той же позе, что и он. Только это должно быть ненавязчивым и незаметным.

Когда вы научитесь немного разбираться в жестах и мимике, тогда вам пригодится книга Алана и Барбары Пиз «Новый язык телодвижений ». В ней вы найдете огромное количество примеров, объяснений и пояснений.

Помните, что не всегда можно правильно понять человека только по одному жесту. Старайтесь смотреть на ситуацию в целом, ищите дополнительные мелочи, которые помогут подобрать все пазлы образа человека.

Лабиринт

Иногда бывает сложно разобраться в собственных мыслях, что уж говорить про других людей. Очень часто я слышу фразу: я не понимаю своего любимого человека; хочется общаться легко и непринужденно, но все упирается в непонимание.
Для того чтобы общение было приятным и комфортным,

старайтесь не учить других жизни,
не давайте лишних советов, особенно когда об этом не просят,
не настаивайте на своей правоте (перечитайте первую часть статьи),
не задавайте лишних и неуместных вопросов,
не ставьте человека в неудобное положение.

Все сводится к тому, что вам необходимо быть приветливым и доброжелательным. Более подробно я рассуждаю на эту тему в статье « ». Согласитесь, всегда приятно общаться с человеком, который улыбается, приветлив и доброжелателен.

В статье « » я рассказываю о нескольких приемах, которые помогают добиться своего от любого человека. Эти приемы отлично показывают как люди реагируют в той или иной ситуации. Это сильно вам поможет в понимании человеческой психологии.

Какие навыки помогают в общении с людьми? Умеете ли вы сходу определять, что вам врут?

Учитесь видеть в людях прекрасное. Всего вам доброго!